Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
14:49 

-Волк-
У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Зима. Крестьянин, торжествуя,
в плюс девять открывает зонт.

@темы: Юмор

12:24 

Я плакалЪ!

-Волк-
У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюблённых: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется ещё одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удаётся втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходиться закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз, вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по-прежнему, свешивать их за край не романтично, а закинуть на плечи друг к другу не позволяет физическая подготовка. Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, а товарищу жжёт горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать её под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша истошно кричит и обзывается. Наконец девушке удаётся выдернуть коварную пробку. Но вода по-прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!" - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами, обрывает душевую занавеску. Ещё 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой. Девушка некоторое время мурашится в одиночестве, затем встаёт и, глядя на своё искалеченное тело в зеркало, даёт торжественную клятву: "БОЛЬШЕ НИ-КОГ-ДА!"

@темы: Юмор

01:00 

хихи))

Настоящая красота живёт в сердце, отражается в глазах и проявляется в поступках.
20:42 

xD кошаки жгут

Antibush
Утка отдыхает


22:11 

Жизнь сводится, в сущности, к возне человека с самим собою


12:44 

Любимая цитата с башорга

Milins
Надо жить так, чтобы там наверху сказали: "А ну ка, повтори!"
(из одного чата с народ.ру)

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы пиздец.

14:15 

Анекдот

Gizzy
Gizzy rule, baby!!!
На уроке биологии...

Учитель: Дети! Какого цвета бывают яйца???
Класс выкрикивает: Белые, серые и т.д.
Тут вовочка выкрикивает из задней парты: Синие!
Учитель: Вовочка, где ты такие яца видел???
Вовочка: У сторожа... Когда он из дверью прищемил)))))

Старый анекдот... Сам писал по памяти)))

16:15 

Компьютерные приколы

Gizzy
Gizzy rule, baby!!!
И почему персональный компьютер изобрели не русские??? Ведь все его устройства общаются между собой через мать.

***

-Вы знаете, как называется воинское подразделение, состоящее из востки баххабитов?
-Нет
-Ваххобайт.

***
-Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь много кнопок???
- Чтоб будить спящих программистов))))

***

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть тысячи микробов.

***

Разговаривают два активных пользователя в сети:
-Ну как дела???
-Да так сказать... все нормлально, тока пальцы болят.
-???
-Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни пели...

***

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

***

Беседуют два программиста:
-Блин нахрен, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял...
- И что?
- Болтали 2 часа!

***

Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
Юзер: Да!
Windows: А почему?

@настроение: аццкое

@темы: Приколы

18:48 

Аями
-На самом деле все люди - реалисты, просто реальность у каждого своя.
17:35 

анегдот.

Antibush
Утка отдыхает
В CB купе входит девушка, там уже сидит мужчина, она села,
Он- угощайтесь, шампанское, шоколоад, фрукты! Сидят,
Она- о, какие у вас красивые часы!
Он- о да, это очень дорогие и умные часы.
Она- и что же такого умного они делают?
Он- мало того, что они показывают секунды, минуты, часы, число, месяц, день недели, год, они показывают моё давление, температуру тела, пульс, они ещё показывают атм. давление, предсказывают осадки и изменения в природе, сообщают курс валюты. Они ещё многое предсказывают!
Она- и что же они вам сей час предсказывают?
Он- а они показывают что вы сидите без трусиков!
Она- хе-хе! А вот это они врут!
Он- постукивая по часам, вот, опять спешат суки!

02:07 

CD_Eater
в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

02:47 

CD_Eater
в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
Прогноз погоды на 6 августа: В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.



Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.



Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.



- Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
- Hе знаю, я еще не проверялась.

19:37 

Суровая правда.

Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение.(с)


23:34 

Поп-рыгун

CD_Eater
в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому

18:18 


04:20 

CD_Eater
в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

20:47 

маршрутка

Добьемся, наверно, позже - Я слишком наивна, кстати.
На передних седениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.

В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:

" И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают

рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее
из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........

Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше,покатываясь от смеха.

Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает,
приоткрывает
люк над головой. Выпуская дым в люк,

обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,

что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".

Все сели, места заняты .... Водила завел машину....

Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы:

"Милок, у тебя конец Сахарный?".

По маршрутке пошло легкое хихиканье....

Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач!

Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест
нету....
и протягивая 10руб водиле сказала:

"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается

из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

@темы: Приколы

21:59 

Доступ к записи ограничен

Аркадия
Иной раз, чтобы достичь цели, надо от нее отвернуться.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Дневничок

главная